Los de Bearn Black conseguimos infiltrar a tres de los mejores agentes de inteligencia españoles en la reunión de deliberación del premio Nobel de Literatura. Superlópez y Mortadelo y Filemón han conseguido la cinta de la deliberación del jurado. Un documento escalofriante que reproducimos íntegro…

-A ver a ver, un momento, ¿no nos quedan más franceses? Dárselo a un francés es algo esperable, es como lo del futbol, que siempre juegan once contra once y gana Alemania. Busquemos un francés.

-No nos quedan. Gastamos a Modiano hace dos años. Beigbeder no puede ser, ha reconocido públicamente que consume cocaína. A Houellebecq tampoco se lo vamos a dar, no podemos empezar la tercera guerra mundial. A la Nothomb no podemos premiarla, que igual la lía en la ceremonia.

-Joder, qué putada.

-Tenemos a los ingleses.

-¿Qué ingleses?

-Bueno británicos, si queremos ponernos finos.

-Pues vale.

-Hombre pues digo yo que Julian Barnes (1946), Ian McEwan (1948), Martin Amis (1949), Graham Swift (1949), Kazuo Ishiguro (1954) y Hanif Kureishi (1954) no estarían mal. Les conoce todo el mundo, venden libros, son divertidos en algunos momentos y retratan muy bien el mundo contemporáneo.

-NOOOOOOOOOOOOOOO. Ingleses no, que dirán que apoyamos el Bréxit. Y tampoco me busquéis a ningún autor de países del Este que escriba contra el pasado en la URSS que ya tuvimos muchos problemas con Putin el año pasado. ¿En serio que no nos quedan más franceses?

-No. Bueno, buscadme un portugués.

-Cada año decimos que se lo vamos a dar a Lobo Antunes y no se lo damos.

-Es que es de derechas.

-Descartado!!! Este año no podemos premiar a nadie de derechas, que tenemos lo de los refugiados muy candente.

-Vale, pues descartado, pero ojo, que escribe muy bien.

-A ver, chaval, esto no es lo más importante!

-Bueno pues alguien que escriba en español.

-Ya, pero es que Bolaño está muerto.

-Joder, era un buen candidato.

-Sí, pero no damos a título póstumo. A ver ¿Vila-Matas o Pere Gimferrer, por ejemplo?

-No, que son españoles pero también catalanes.

-Ya se nos jodió la marrana.

-Un latinoamericano siempre queda bien.

-Sí, en el papel couché como Vargas Llosa, no te jode…

-A lo mejor se lo podemos dar a algún africano, ya va siendo hora.

-No, que empiece el Vaticano.

-¿El Vaticano?

-Cuando ellos tengan un papa africano nosotros daremos un Nobel africano. Además, son impronunciables. Descartado. Y antes que se os ocurra: no daremos el Nóbel a nadie del próximo Oriente ni a ningún disidente chino. Y menos a Murakami. Si se lo damos a Murakami me meto a monja.

-Vale, vale, pero que conste que…

-Que no, que a Murakami no se la damos, pesados con el gato que se llama Kafka y la playa de los cojones.

-¿Y algún judío? Eso siempre queda resultón. Además tenemos uno en la lista de favoritos de las casas de las apuestas, el tal Roth.

-Ah, ¿es que nadie os ha avisado que desde lo del año pasado tenemos prohibido dárselo  a nadie que salga en las listas de las casas de apuestas?

-No.

-Pues ya lo sabéis. LLegó la semana pasada por circular interna. ¿No la leísteis?

-¿Leer? Es broma…

-Bueno, busquemos algo exótico, un poeta antillano…

-Ya se lo dimos a Derek Walcott.

-Es verdad.

-Alguien que escriba cuentos.

-Se lo dimos a la Munro

-Joder, quedan pocas opciones. Mirad esos tíos que limpian las ventanas, ¿quienes son?

-Ah, Pepe Gotera y Otilio, nadie sabe como pero ganaron el concurso de mantenimiento del edifcio.

-Que pasen.

-Buenas, ¿qué desean señores? ¿Alguna reformita en su casa? ¿Podemos facturar en black?

-No, ¿ustedes conocen a algún escritor o poeta así internacional?

-Es que nosotros no somos mucho de leer, pero el otro día en la radio dijeron que Bruce Springsteen, Leonard Cohen y Bob Dylan eran auténticos poetas del pueblo

-Eso, muy bien, pueden retirarse. Estos dos tíos son geniales, no tienen ni puta idea de embaldosar, pero son unos genios. Bob Dylan, claro.

-¿Es de izquierdas?

-Sí, pero americano, o sea, lo fue, pero ahora está podrido de dinero.

-Vamos, un socialdemócrata de toda la vida.

-Sí, de los que están contra Bush i sobretodo contra Trump.

-¿Hay alguien a favor de Trump?

-No hagas preguntas tontas, en España ocho millones de personas votan a Mariano Rajoy así que tu mismo.

-Vale, pues se lo damos a Bob Dylan.

-Cojonudo.

-¿Sabéis qué es lo mejor?

-¿Qué?

-Que mañana no estará el artículo del sabiondo de turno en los periódicos diciendo que él sí que había leido en versión original el libro del premiado de turno.

-Sí, en eso hemos salido ganando.

-Vamos a escuchar un poco de música, que esto de leer es muy aburrido.

Fin de la grabación.

SEBASTIÀ BENNASAR